首次近距离与知名两性专家---舒唱一起探讨两性话题 

　1、知道自己是什么，才能知道自己要什么，才能知道自己能给什么，也才能知道自己给的东西是不是对方的需要。

  2、孩子常常是家庭的缩影。了解了父母的状态就大概会知道孩子从中吸纳了什么。几乎没有人能逃脱开来自于父母的催眠。假如你父母的关系曾经是紧张的，假如在你的童年期曾经有过非常痛苦的生活或创伤事件，请积极面对并想办法调整自己。也可以选择做心理治疗。带着一颗快乐的心进入两性关系比什么都重要。

　3、在两性关系中，维持相对长久的恩爱更需要“软性”的东西。如果你现在的收入不是18万，也不是经理或工程师。但是如果你面对未来有自信，面对挫折有勇气。你的毅力与温和，沉稳与坚定都是维护两性关系的重要砝码。

　4、角色转换是一种成熟和智慧的标志。男人的阳刚与阴柔都要用对地儿。该用威仪的时候就不要再用阴柔，该用柔情的时候就不要再用阳刚，该热情似火的时候就不要在那里气定神闲，该保持距离的时候就不要悱恻缠绵。拿得起，放得下。随长男人相，但不乏女儿心。然而也不会沉寂在女儿心中。

主讲教师：首席心理咨询师及两性专家   舒唱老师

地     点： 建国路88号SOHO现代城2号楼1005室

时     间： 2008年8/23    8/30   9/6   9/13/  9/20(六)   14：00-17：00

对     象：

1.      对两性关系有兴趣探索的心理咨询师，人力资源工作者

2.      有兴趣探索两性关系沟通之道的朋友，或者存有困惑的朋友等

费    用: 200元/人(单次)    900元/人（五次连报）

预约报名电话： 010-85804975（参加培训必须通过电话报名）

工作坊大纲：本工作坊为5期系列课程。舒唱老师将在工作坊中以讲解，互动，现场处理个案等形式完成。5期的内容分别是：

8/23 (六) 《原生家庭对人的影响》

8/30 (六)《了解你和你的另一半是什么类型的人》

9/6  (六) 《男人和女人的关系容易卡在哪儿》

9/13 (六)  《两性关系的危机处理》

9/20 (六) 《怎样建立良性互动的新模式》

     实例督导——心理咨询中的精神分析法

在心理咨询业比较发达的国家，几乎每一位心理咨询师都有自己的督导，接受督导是一个合格咨询师成长和从业过程中必不可少的，但在国内督导制度与相关培训还相对空缺。

随着心理咨询专业人员工作的不断拓展和深入，心理咨询督导的价值越来越受到重视。督导不仅对咨询员个人成长，而且对咨询的专业化都起着举足轻重的作用。

为满足广大心理咨询和心理治疗从业人员专业成长和个人成长的需要，同时为了推动和促进中国临床与咨询心理学正规、有序和健康发展，今雨来特邀北京安定医院临床医师刘军老师,一起陪您在心理专业的道路上成长。

主讲教师：特聘心理专家   刘军老师

地     点： 建国路88号SOHO现代城2号楼1005室

时     间： 2008年8/16(六)  15：00-18：00

对     象：

1.    有一定的咨询实务经验并正在从事相关工作的人员；

2.    曾经主修或辅修过心理咨询专业者、高校心理咨询研究者、学校咨询中心老师、执业心理咨询师、家庭教育工作者、社会工作者。

费    用: 150元/人

预约报名电话： 010-85804975（参加培训必须通过电话报名）

讲师简介

    刘军,曾参加《德－中高级心理治疗师连续培训项目》、《北京心理督导连续班》、《精神分析取向心理治疗师连续培训项目》及《中国——挪威 心理动力学督导班暨提高班连续培训项目》等。1993年起在北京市安定医院从事精神科临床工作，及临床心理科工作，从事心理咨询及心理治疗的临床工作。在实际工作中主要运用精神分析性心理治疗、认知性心理治疗及家庭治疗等方法帮助了大量患有心理疾病的患者。并且取得了比较好的治疗效果。主负责收治精神分裂症、躁狂抑郁性精神病等重症病人的治疗。治疗范围可从一般的内心冲突而引起的情绪障碍、性心理障碍、家庭及婚姻关系咨询与治疗直至神经症性障碍。

   在教学方面，主要承担首都医科大学、协和医科大学、全国主治医进修班、北京大学心理系、北京师范大学心理系、湖南医科大学精神卫生系等多家单位的临床带教和实习工作。2002年获得院级优秀教师的称号。

   曾与中央电视台《走近科学》、《探索发现之旅》、《社会观察》。及北京电视台《情感BLOG》等节目中多次合作。

督导模式：

1：由指定咨询师提出请求督导的个案。

2：个案分析，个案督导。

3：小组分享与讨论咨询困境和问题。

4：现场个案咨询演示和集体互动分享。

    我希望得到你的帮助，今天偶然打开老爸的手机短信，才知道他在外边养了一个情人。

    老爸今年50岁了，是距家40多公里的一个公司的老总，在家是个好爸爸。老妈现在还不知道这事。我不知道现在要如何处理这事。我不知是否要告诉老妈，我不愿意这个家出现什么问题！希望得到你的帮助！我现在要如何做才好啊？请你帮我出个主意吧？

    盼复。

                                                                                    朋子

舒唱回信

朋子：

    你好！

    可以确定的是，这件事情不能够告诉你的母亲。

    男人有婚外恋动机和形式种种。有的是和妻子感情已经破裂，但又碍于种种原因不能离婚，所以，在外面找一个情人做补偿。在这种情况下容易陷得很深而不能自拔。还有一种是和妻子感情很好，但依然有不满足的心态，想尝试“三千佳丽”的滋味，于是，走马灯似的找了一个又一个。这种情形下当然谈不上有多深的感情。

    不管是哪种形式都离不开两个字：情欲。男人和女人在情欲方面所表达的方式不同。前者是以已经拥有为满足，是否继续下去将是个未知数；后者是“躺在情人的怀里一动都不想动”为满足。我想这与两性内在的需要不同有关，而不是对和错的问题。当然，并非全然如此，也有例外。我曾咨询过“爱得死去活来”要为女孩自杀的男孩。不过能够死去活来的人，通常能找出一大堆的童年问题。

    不知道你的父亲属于哪种类型？但是提议你和你的父亲谈一谈。

1告诉他你知道这件事了，还要告诉他你对此事的担心，尤其担心母亲知道后的痛苦。

2如果可能的话，讲出你对父亲的理解。

3然后告诉他：“我并不想干预您的选择，我只是把我的担心告诉您。”

    就第三条而言，我想只有你的母亲有权利进行干预。而来自于你的干预，不一定有太好的结果。重要的是会伤害你父亲的自尊。他如果更在乎你的担心和对母亲有可能造成的痛苦的话，他自己会作出了断和选择。

    欢迎广大网友加盟支招的行列，但希望保有“语言美”！

                                                                           舒唱

网友支招：

  你不是鸟儿，当然不知道鸟儿的感受；你不是当事人，当然不知道当事人的情怀。认识是有思想的，所以每一个行为都是人的行为的一种，对与错是后人在总结了前人的经验和体会后的一种标准，没有人可以大言不惭地说哪一种行为是对的。

告诉他你知道，告诉他你在意一个完整的家，别告诉他应该怎样做，在做的那一天他已经知道了结果。

  我也有过这样的经历，我和我爸爸谈了，结果不错，祝你好运！

  我想如果我作为孩子通过手机短信发现自己的父亲有情人的话，应该找个适当的机会，以一个朋友的身份和父亲坐下来谈一下。其实有时并不是想象中的那样，在现在这个高速运转的社会经济形态下，不是所有男人都只是想尝什么“三千佳丽”的滋味，只是生活、工作的压力太大，真的很累，要在家人面前扮演好丈夫、好爸爸，拥有一个安定团结的局面，在公司扮演一个优秀的经营管理者，让身边的所有人都为自己而感到自豪，但这需要付出多少呢？为什么在古代最高权力统治者最后都称自己为寡人？其实所有的人都一样，希望有一个可以说话的人，有一个可以让自己放下面具的地方。最近流行一种第四类情感，就是在不影响双方家庭生活的前提下，可以互相补偿一下彼此压抑的心情，放松一下自己的压力。现在很受白领们的喜欢。

有很多时候事情发生并不可怕，关键看你能不能冷静地打好这场仗。做一个聪明的人，事在人为，男人们其实都不想在他后半生身边的生活发生很大的变化，就像两个运转的齿轮，是要经过多少年的磨合呀!

我叫TINA，今年23岁，刚刚毕业回国，可我最近经历了人生中的第一次相亲。对方是我父母好朋友的儿子，今年31岁了，自己有很好的事业。对方家里的经济条件还算不错，而且对方的人品、各方面都不算差。我父母还挺喜欢他的。可能也是这个原因我父母才会介绍我们认识吧！我其实也不是说他不好，只是我觉得我们的经历，生活方式，接触的东西不同，因为我是刚从国外留学回来的。觉得大家品位有点不同。但是我父母却每天都在我耳边说他的事，我知道父母也是为了我好，不想我错过一次好的机会，毕竟好的男人现在也不好找。父母叫我找机会大家相处一下，可我觉得我们之间没有话题，感觉有点隔阂。又加上我以前的初恋男友又想和我恢复关系，但是我还没有答应。父母的意见是我和这个初恋男友的年龄是同年的，这样不好，所以他们不是很喜欢。我感觉很苦恼，不知道该怎么办好！舒唱姐能不能提点意见给我，告诉我，我到底该怎么办才好！！

如果可以，请速回信给我！

谢谢你！！

                                                                               苦恼的人：ＴＩＮＡ

舒唱回信

ＴＩＮＡ：

你好！

在恋爱走向结婚的路途中，肯定最终是自己说了算。

作为父母有自己的人生轨迹，更有“过的桥比你走的路”还要多的人生体验。他们常常觉得孩子自己要是做主的话，肯定会在某些方面吃亏。但是吃亏和沾光也是不太好说的事儿。因为没有一桩爱情是没有矛盾的，而矛盾的来临是给人机会成熟的。

通常，也不能一概而论。如果你是娇娇女的话，那么多听听父母的，能满足某种依赖，出现问题的时候，也可以拿父母做后盾。如果你属于独立自主，自力更生的那一类，那么你可以慢慢地把某种想法告诉父母，那就是我会承担我选择的后果。当你的父母真的认为自己的女儿长大了，有能力接受人生的风雨了，他们就会放心地把选择权交给你了。这是一个需要有点耐心的沟通过程。

你现在只有23岁，并不急于作什么根本的决定。多多了解自己是一个怎样的人更重要。一个人真的清晰地了解了自己，就不会在选择上面有那么多的麻烦了。因为，他的每一个需要都能够尘埃落定，他所能够给予他人的也都能够尘埃落定。这样，彼此的关系才能稳定和踏实。不过，这是需要摸索的事情，毕竟你还处在多变的年龄。

所有的选择，如果都能够跟着心走，而不是跟着脑走的话，那么是会接近幸福的。

                                                                                           舒唱

网友支招：

  你要让你父母知道你的想法，和他们好好聊聊，他们也会了解你的想法。

最近我碰到麻烦事，我男友母亲去合八字，出现了问题，现在她反对我们的交往，请问我们应该怎么做呢？

                                                                                  红英

舒唱回信

红英：

    你好！

    面对八字的结果，我们自己的感受和想法很重要。如果你们俩根本没有分手的意思而强行分手，那会给双方都带来很难释然的伤害。分手如果能够在双方都有此意愿的时候进行是最好的。这只有当事人双方说了算，而其他人的提议只能作为参考。

    倾听自己内心深处的声音很重要。如果你知道了八字后犹豫了，那就代表你自己原本就没有什么信心。你铸就没有信心的事情，那又怎么能有好的结果呢？当你内心深处的声音类似于：我要选择这个男人做我一生的伴侣，不管遇到任何艰难险阻，我都认了。那么你就愿意承担和这个男人在一起所带来的一切，而不是好的时候高兴，不舒服的时候，就冲着对方大声嚷嚷：“早知道你是这德性，我就听我妈的了。”这些气话首先伤人，其次不愿意承担自己所选择付出的代价。

    命运由自己的习性所创造。当一个人肯于用各种方法改善自己的不良习性时，他一定是自己命运的主人。因此命运的改变一来和自己的强烈愿望有关，二来和自己所使用的方法有关。当愿望够强烈的时候，就能够面对一切的艰难险阻；当愿望十分脆弱的时候，一有风吹草动就动摇了心志。而方法就是面对一件事情我有三个以上的方法去行动，直至有结果。或者方法用尽的时候，没有结果我也认了。能够这样每个人的人生一定不一样！

    所以，掌控自己的命运就在于如何操作自己！

                                                                                        舒唱

 网友支招： 

  这都什么年代了，还有这样迷信的人。别担心了，如果你和你朋友的感情是坚定的，那不会影响你们的，反之，若感情不坚定，将来也会面临分手。

    我有个棘手的问题请您能在百忙之中帮我指点迷津。

    我是天津人，而我的女友是南京人并在南京工作，我们交往已经两年了，打算尽快能在一起。但她的母亲认为外地人不知底细，以“外地人不可靠”为理由拒绝了。我女友让我在近期去南京一趟，找她母亲谈谈。但我不知道从何谈起，不知道如何能让她母亲相信我的为人，毕竟她母亲对我没有了解，不会仅仅听我说就能相信。

    请您指教：

1我该从何谈起能取得她母亲的信任。

2在与她母亲见面交谈中我该注意什么。

3如果她母亲执意拒绝我该怎么办。

    请您给我明示。谢谢 

                                                                                         小白

舒唱回信 

    小白：

    你好!

    在你和女友的母亲之间，信任来自两方面。一方面是她母亲相信人的能力；一方面是你的感召能力。她母亲原本是什么样，你控制不了，但是你可以亮相你自己的人品与魅力。

    信任不会是一蹴而就的事。第一次见面也只会留下个第一印象。但这也很重要!

     从容，真实，落落大方很重要。有的人喜欢伪装和隐藏。把真实的自己包裹得严严实实的，然后表现出来的全是经过精心策划“戏”中的自己。这样也许能博得一时，但你要的只是一时吗?俩人是冲着一辈子去的，露真相是早晚的事儿。一时的过关可能带来终生的麻烦和吵闹。所以，很多过来人非常感叹地会说，早知现在，何必当初?

    此外，爱情是你和女友的事情。你们俩人的态度直接会影响到她母亲的态度。如果她母亲可以控制女友而不让你们继续来往的话，那就看你的耐心和你女友的选择了。如果你的耐心和智慧足够的话，局面是可以转变的，如果你的女友能够拥有自己冷静的选择的话，局面也是可以转变的。

     和长辈打交道，尊重很重要。不管她的话是否顺你的心，都在耐心地聆听。之后再想办法面对。

    让自己竭尽全力去做，做的时候，不要想着去控制结果。让结果自己出现，然后再去面对!就这样，你所有的行为都是那个结果的“因”。  

                                                                                      舒唱

网友支招： 

  还没见呢，想那么多干吗。

  要相信自己，每个母亲都爱自己的孩子，相信自己的孩子的眼光是不错的。勇敢点。

一直在看您的文章，您很有智慧，让我受益匪浅！生活中的痛苦就像大海翻腾的巨浪一样一浪接一浪地向我涌来，让我不能呼吸。一段感情的破碎让我还没喘过气来，我的一个学生上个月底竟自己吊死在家里，一个鲜活灿烂的可爱的生命转眼烟消云散！7月还在班级的文艺晚会上又唱又跳，8月就跟我们阴阳两相隔！仅仅10岁的孩子怎么可以对自己那样的残忍？

我一直失眠，醒来就是孩子的笑脸。我没有孩子，我把学生当成自己的孩子。父母离异真的给孩子带来这样大的影响吗？我该如何调整自己，该如何帮助班里的其他孩子？怎样作心理的辅导？我也在学心理咨询，11月要去考试，但这事对我震撼太大，我该怎样做，迫切需要您的指导！！谢谢！！

                                                                                      姚美兰

 舒唱回信

姚美兰：

    你好！

    能够感受到你的震惊，我和你一样难过。因为在我看来“没有有问题的孩子，只有有问题的大人”。

    这个离开世间的小朋友一定是难过极了，而又找不到排遣痛苦的出口。当一对父母打得不可开交的时候，小孩子的第一感觉常常是，爸爸妈妈不要我了。对于一个只有10岁的小孩子，是很容易地感受到来自于父母的伤害的。而且这种伤害会伴随他很长的时间，直至问题得到解决。

    因此，要小孩是一件十分慎重的事情。而一眼看去，有多少成年人从心理上还是个孩子，却已经做了父母了。记忆最深的是，在家庭治疗大师海林格的课上，面对着哭泣的母亲和劝慰母亲的孩子，海林格在问大家：请大家看看，谁是孩子？谁是大人。令人震惊的是，孩子更像大人，而母亲更像孩子。于是，没有童年的孩子在那里扮演起了大人的样子。

    也就是说，当成年人带着太多尚未解决的心理问题走进父母的角色的时候，他（她）就有可能把这种心理问题转嫁给孩子。于是，我们常常看到酗酒的父亲在打孩子；情绪化的母亲在骂孩子；工作狂的父母在冷落孩子；闹离婚的父母在伤害孩子……虽然这一切都不是父母的初衷，虽然他们多么想做优秀的父母，但是力所不及。因为父母自己的问题还在缠绕中呢！

    我特别希望有人去对要做父母的成年人做培训和咨询工作。预防更重要。

    谈到要做心理咨询的事情，首先要认识到，人人都有自己心理上的死角，认识到这些后先去疗好自己的伤疤。而不是只是拥有一大堆理论在那里鹦鹉学舌。当你自己相对健康的时候，才能奢谈给别人于帮助。

    当下，你可以多做深呼吸练习，那是一种很好的放松训练。能够做做瑜珈练习则更好。

                                                                                     舒 唱 

网友支招： 

  人活在这个世界上痛苦的事情太多，我明白你的心情，但是还是希望你快点摆脱这种心情。去好好地放松一下吧。

我和妈妈在国外，父亲因为语言问题，常年在国内生活。我一直以为我们的家庭是世界上最美好幸福的，直到有一天发现了父亲的隐情：他的婚外恋已经持续了两年，他们有自己的房子和感情。

最令我伤心的是，他竟然和5个不同地方的年轻女性联系、调情。当时我的心碎了，父亲在我心中的高大的形象，一下倒塌了，我想过自杀、做修女、报复。我和他冷战了很久，我试着原谅，可是我不能，每次他说出差，或不接手机，我都会猜疑：是不是他又和哪个女人在一起？

我该怎么办？我真的好害怕失去这个家，好害怕失去我的爸爸。 

                                                                                      伤心欲绝的F.J 

舒唱回信

F.J：

你好！

能够理解你哀伤而又心碎的心。不过，我非常想对你说的是：一个成年人很明白自己在做什么。如果已经选择了，可能很难靠外力而改变。你自杀也好，做修女也罢，到头来伤害最大的是你自己，你的父亲会多一些内疚，也会多一些伤感。但依然无力收回远去的步伐。对他而言，与不同女人调情相欢的快感，已经胜过了亲情和道德的束缚。

这就是价值观的力量！

你的态度已经很鲜明，该做的也都做了。接下来面对自己无力改变的现实如果继续勉强，带给自己的会是更大的伤害。就属于愚昧了。

不管你的爸爸在天涯海角，他都会是你的爸爸。那份血缘是很难剪断的。这一点不用太过担心。

收回自己的期待，试着让自己坚强。和母亲快乐地过日子。最重要的是学着做个独立、坚强、快乐、勇于承担的女人。

残酷的现实会历练出一颗勇敢、无畏的心！——请相信你自己！

                                                                                           舒唱

 网友支招：

  试着理解你的爸爸,你有没有想过你爸爸的心理。常年一个人他就不需要安慰吗?虽然他伤害了你的妈妈或你，可你有没有想过和他在一起的那个女人,也许你会说：“该,这是她自找的。”可是一个巴掌拍不响，你的爸爸是个成年人他知道自己在做什么。在这里我想告诉你一点,我很明白像你爸爸这样的男人,他们永远不会离开你和你的家庭。一个父亲对儿女的爱谁也代替不了。因为我现在就和这样的男人在一起。

  要是心疼你爸,叫上你妈赶紧回家!

  既然男女关系的道德已不在法律的约束之中了，要维护传统道德标准也太难了，谁爱干吗干吗吧。自己要吃醋，一家人苦乐在一起就别分离，已经去了异国他乡，就别在乎家人怎么样了，不然活得也太累了。真想找一块清凉世界，好好醒一醒。

  我也发现过爸爸的秘密，不过我没有戳穿他，更没有告诉妈妈，因为我知道如果揭发他以后，不仅会失去一个爸爸，更会失去一个家。以他的身份地位不会因为这种事离婚，所以我也不必说出来，免得伤害父女感情，伤害妈妈。虽然我是成年人了，但当我发现这件事时，还是很伤心，我想找那个女人谈谈，但还是想给爸爸留点面子。

  小孩子不要管大人的事。

       —亚健康的心理调节术

现代医学认为，所谓心理健康是指身体、智力、情绪十分调和、适应环境，在人际关系中彼此谦和、有幸福感，在工作中能充分发挥自己的潜能，过着有效率的健康生活。从心平健康学角度讲，人是由物质（躯体）和精神（心理）两部分构成的，身体是心理的载体，心理问题由身体表现，即心理不健康，有不合于自然的心态，必须由身体不健康（疾病）来承担。内因决定外因，只有心理健康才能保证身体健康。

心理专家将陪伴你一起理解疾病与心理之间的密切联系

主讲教师：特聘心理专家   王中平老师

地 点： 建国路88号SOHO现代城2号楼1005室

时 间： 2008年8/3(日)  13：30-16：30

收费：  200元/位

预约报名电话： 010-85804975（参加培训必须通过电话报名）

讲师简介：

王中平，心平健康学创始人。1981年师从我国著名养生学家王松龄教授，系统学习道、佛、儒养生理论和修炼方法。自1986年起，王中平先生通过个人的探索与体验，深切感受到心理调节对病情转机起着决定性作用。心结不解，医药将难以发挥应有的效果。

此后，又历经数十载，在大批志愿者热情参与支持下，认真进行心理调节与治病的临床实验，取得良好效果，积累了宝贵而丰富的经验。在“病由心生”的基础上发展构建了“病由心解”的理论与实践，总结出了心平健康学的五条基础理论,并获“世界学术贡献金奖”、美国中华医学会、美国诺贝尔医学研究院的“杰出成就奖”、“特殊贡献奖”等。

工作坊大纲：

一、学习中医诊病的取象比类规律，理解疾病与心理之间的密切联系；
二、学习如何想开（原谅法、安慰法、认命法、平衡法）；
三、深入学习专项病的心理病因规律；
四、进一步理解自然力的平衡理论；
五、如何在处理婚姻家庭、事业及教育子女等方面的问题时拥有好的心态。

    我目前遇到一件棘手的问题，希望您能帮助我。

    我曾经有过一次失败的婚姻，虽然只有2年，但我们恋爱了8年。从高中时开始，冲破重重阻力，才走到一起，并从上海回到太原，放弃了保送读研和留校的机会。当时就遭到家人的反对，但我执意认为有失必有得。可1998年结婚后，他不安于现状，开始经商，我们的共同语言越来越少，我劝过他，但无效。2000年，他带小姐在前往郊外度假村的路上出了车祸，导致高位截瘫。一年后，他提出离婚。我们的故事结束了。

    去年，我在网上认识了一个网友，他远在深圳工作，但也是太原人。我们聊了近一年才见面。在见面之前我已经深深被他吸引，其实他的条件没有一样符合我家人的要求，可他很聪明，学历不高但他读书并不少。我向家人隐瞒了他有个2岁的孩子，当时家人默许了。可前几天我小心翼翼告诉妈妈这件事时，家人坚决反对。我自己已经陷得很深了，不愿意放弃，因为我觉得能够遇到一个有默契的知己太难了，可他们都说我不实际、太浪漫。况且，家人的话没有给我们一点回旋的余地。我的前一次婚姻对父母来说是一次不小的打击，我一直心存愧疚，不愿意再伤害他们。可是我又无法放下这段感情，舒老师，您能帮我吗？不能和他在一起，我对生活都失去了信心。可我该如何面对家人？

                                                                                      蔓娜 

舒唱回信 

蔓娜：

    你好！

    盲目的爱和明确的爱不是一种爱。但哪种爱都没有可能说一定是地久天长的。因为人的心普遍浮躁，都是急抓一个不管能不能属于自己的东西，先让自己的心暂时踏实了再说。这也和很多人没有安全感有关。

    爱情的选择的确有很大的学问。这个学问的第一要素就是搞清楚自己是什么？然后才是要什么？

    最近我采访翻译《性格》一书的江女士。她谈到性格分为四种：力量型、活泼型、和平型、完美型。她说就一般倾向而言，力量型的人与和平型的人相互吸引；活泼型和完美型的人相互吸引。

    你看，不管怎么搭配你都得先知道你属于什么，才会在自觉与不自觉之间知道自己被什么所吸引。

    双方价值观相似的问题听起来是很抽象的，但十分重要。比如我知道有一对夫妻他们从来不给任何上司送东西而得到什么，他们的共同点是：完完全全靠自己的力量活着，不要一丝媚俗的东西掺杂进他们的生活。我还知道一对做生意的夫妻，从来都不给企业在位者提成，但可以给企业打折。他们觉着自己这样做就是在贿赂别人，在犯罪。

    也就是说在原则事情的坚持上特别体现一个人的价值观。而在这种时候双方是不是能想到一起去或者表示尊重很重要。

    家人的意见无论怎样也抵不过你内心的需要。而如果你还不明确自己的需要就以负责任的态度，还是让自己先不要有抉择吧。

    ——到最终我们每个人还是要听自己内心的需要和呼唤。

    ——否则，伤害是无穷的！！！

                                                                                舒唱

网友支招：

  相濡以沫、同舟共济、相扶相持地生活着，应该是婚姻最好的结果。你对他对自己有信心吗？

  婚姻，不论好与坏，都是一部电视连续剧。

  第二次可得慎重，现实点，浪漫的代价很大。